きよしこの夜

久々に書くな。

ここ数ヵ月、色んなことがあった。頑張って勉強した試験に落ちたり、彼氏ができたり、別れたり、気になる人ができたり、死にたくなったり、美味しいものを食べたり。
とにかく心がどったんばったんしてて、今もそれは続いてると思う。

昨日、とても美味しいご飯を食べた飲み会の後に何となく本屋で買った、重松清のきよしこという本。

本当に伝えたいことは、伝わるよ、って。

私にもきよしくんはいて、上手に気持ちを伝えられない人がいるの。その人には、上手く気持ちを伝えられないもどかしさがあって、手を握ったら伝わるのかな、とか、心を差し出したらわかってもらえるかな、とか考えたりしてた。
どうやったら伝わるのか未だにわからなくて、それでも想いを伝えたくて、今すぐ会いたい。どうしたら良いのかなぁ。ほぼ毎日会えて、連絡先だって知ってるのに。
心を差し出したい相手がいるって、そうそう無いことだよね。大事にしていきたいな。

どんな夜もありだなってこと

せっかく寝れたのに途中で起きちゃうのも
お菓子食べちゃうのも
あの人を思って悶々とするのも
何となく返せないメッセージがあるのも
後悔に浸るのも

どんな夜もありだなってふと思った
どんな夜だって朝がきて、私はなんやかんややってると思う
命は永遠でないのに、永遠みたいに思う
私もあの人も
あの人にも朝が来て、一緒に笑ったり笑わなかったりして、世界が広がったら嬉しいと思うよ

意識と行動

最近、むちゃ食いほぼしなくなってきた。
最後にしたのいつだ？7月中旬とかかな。
欲求も減ったし、昔は飲み会終わりには必ず大量のお菓子買い込んでたのに最近はそれも無いし、むちゃ食い衝動あってスーパー行っても何も買わないとかできるようになった。
意識的なものというより、自然とそうなった気がする。
で、なんでだろーと考えると、そう言えば意識が変わると行動が変わって、行動が変わると習慣が変わるみたいなの聞いたことあるなぁって。
すると今の私は意識が変わったってことだよね。
で、意識がどう変わったのかについて考えてみると、う～んなんだ？ってなる。
でもなんか他人の幸せを自分が落ち込む材料にすることが減ったり、他人の言葉をあんまり深く捉えなくなったかな。自分も幸せになるし、人に愛されてるし、って思うことが増えた。
自己肯定感が上がってきたのかな？うっすら幸せとかうっすら楽しいとかそんな気持ちがベースになれてる気がする。勿論、いつもそうではないけど。

じゃあどうしてそうなれてきたのかなぁ？たまに自己肯定感が上がる言葉を読んだり、好きなことをやったり、欲しいもの買って、好きなことにお金を使って、罪悪感を感じないで自分を甘やかすようになってきた気がする。
自分を甘やかす、ができるようになってきたのか！なかなか難しいのですよ、自分を甘やかすのは。
あー発見できたな。
こういう自己分析も楽しいな。
明日も良い１日にする！

私の弱味

今、テレビで弱味を出すことがチームの力を発揮させる上で大切、と言っていたので、私の弱味って何だろうと考えてみました。
強味はよく考えてたけど、、弱味って？？？

夜、眠れない
不眠ぽいんだよね、寝れるけど途中で起きちゃうし、疲れが取れない。熟睡が出来てない。

お金をあるだけ使っちゃう
欲しいもの、食べたいもの、行きたいことにすぐ使っちゃう。だから貯められません。貯金あんまり無い。

寂しがりや
誰かと繋がっていたいと思う。

辛いものが苦手

早口の人が苦手

集中力がない。
すぐ休むし携帯いじるし、同じことがずっとできない。

掃除が苦手
うん、汚くても割りと平気です。服とか食べ物とかはやだけど、部屋は汚い！

モテない
告白されたこと無い！

すぐ食べちゃう
お腹一杯でも食べちゃうのよ。頭のこと食べることばっかし～

おならが出やすい
便秘でガスがすぐ出る。悩みです。

お腹が出てる。
痩せたいよう

背中が汚い

もみ上げが長い
ホントにイヤ

集団会話が苦手
会議とか合コンとか、二人以上はもうアウト～！

イケメンが好きなのに苦手
自分に自信がないから上手く話せません(涙)

出るわ出るわの弱味！まだあるかも！？
弱味は弱味として思ってるとゆーことで、なんかそれって個性だよねぇ。凸凹の。これをさらけ出す、隠さなくてもいっか～！の精神。

泣きそう

なんか最近泣きそうなことが増えて。
なんでかな？
すごく悲しいとかすごく辛いとかじゃないけど、うっすら悲しくてうっすら辛い。
あ、あとうっすら幸せ。それでまた泣きそうになる。
幸せだなぁ偉いなぁよく頑張ってるなぁって。
今できることをやるしかなくて、立ち止まる場合じゃないんだけど、ね。
こーゆーとき、音楽ってすごく良いね。歌詞が響きます。ね。
頑張ります。

心と身体

心の状態が食に反映されやすい私。
最近はお菓子の過食も減って、落ち込んでも自分を盛り上げてなんかよい感じで生きてる(^.^)
そのせいか若干痩せた。

欲しいものがあるから、１２月まで貯金頑張るんだ！

最近気づいたことがあって、私は練習嫌いの試合好きだってこと。色んな試合出てみたいなー(^.^)

勉強はマイペースに！今年ダメでも来年がある(^.^)

あ、片想い始めました(^.^)

忘れる前に

今、一瞬思ったこと。忘れる前に、こんな奇跡みたいな気持ちを持ったってことをメモしとこう。奇跡と言うのは、今までの自分には考えられなかったことだから。

昔、一緒に働いていた子が急に仕事を辞めた。その後の進路は教えてくれず、連絡先も変えてしまっていて。その子はちょっと変わっていて、でも英語がペラペラで不思議な魅力がある人だった。
そんなことすっかり忘れていて、ふと、さっきネットでその子の名前を検索したら、大学に進学し直していたことを発見した。しかも医学部に。もちろん医学科。

一瞬、今の自分、さして仕事で活躍もしてなくて恋人もいなくて端から見たらぼんやりしてるであろう自分とその子を比較して、自分が将来的にもつまらない人生を送るんだろうと思った。だけど直ぐに、私は私の人生で、こんなもんで良いじゃないかって思った。
活躍しているわけではないけれど、勧められた仕事ではなくやりたい仕事を選んでみた。勉強だって、去年はやりたくなかったから頑なにやらなかったけど、今はやりたいからやっている。恋人がいなくても、行きたいところに行って会いたい人に会う。

昔だったら落ち込んでいるであろう場面だけれど、今はあんまり気にしてない。人生の決定権を自分の掌に置いたら、結果はイマイチでも納得しているから自信がついたのかな。私はこれで良い。未来は明るい。
心って成長するんだね。あの子がやりたいことを選んだように、私もやりたいことを選んで行く。そしたらキラキラじゃあなくても面白いことがあると思うんだ。